婚姻中的相异相存

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导读:连载:如何做个好太太作者:林雪出版社:中国三峡出版社  有个女人告诉她的一位朋友,说她的先生因案入狱,被判刑十年,如今已经服了五年刑,她每天都去探监。那个朋友以为他知道这个女人要问些什么,他

连载:如何做个好太太   作者:林雪   出版社:中国三峡出版社 
 
 

  有个女人告诉她的一位朋友,说她的先生因案入狱,被判刑十年,如今已经服了五年刑,她每天都去探监。那个朋友以为他知道这个女人要问些什么,他以为她会觉得维持这份婚姻关系有困难,或是她会觉得心中有怨恨,因为她付出的这么多,但是得到的回报却是这么少。但不料她的问题却正好相反。

  “我想问你自己是不是发疯了。”她跟他说,“我非常爱我的先生,每天我都把他放在
 
 
心里,并且感谢上苍能让我嫁给这样的一个男人。不过当然,我希望他能够早日出狱,这样我们才能住在一起。”

  “你爱你的先生,这样很好啊!为什么要担忧呢?”朋友问她。

  “朋友们都告诉我,我应该离婚,另外找个丈夫。他们说我对自己目前的情况满意是不对的。”

  “你朋友的婚姻幸福吗?”

  “也不尽然,她们不喜欢先生对待她们的方式,而且也不太珍惜她们的婚姻,只有一个朋友的婚姻比较幸福。现在回想起来,那个朋友是惟一赞同我的感觉的人。”

  “人想要结婚,最主要的原因,就是想拥有彼此之间的感情。”这个被问的朋友说,“能够生活在一起当然比较好,但是在心中拥有这些感觉才是最重要的。”

  这个女人觉得如释重负,她知道自己很快乐,并且非常爱她的先生,然而她也确实考虑过离婚的事情。听到婚姻是否相合与内在的感觉有关,而和外在的情况相对无关时,她顿时觉得轻松了不少。

  所有的人都会在脑海中描绘婚姻的轮廓:配偶心灵手巧、有出众的社交手腕、喜欢待在家里、公众场合异常活跃等等。也有许多人以为以为大家想从婚姻中获取的东西都不一样,但事实上,我们都需要同样一件东西:和我们的伴侣亲近,并且享受他们的亲密陪伴。

  只要感情上的联系存在,即使有不同的价值观,或经济条件不相配,其实也没什么关系,温暖的感觉能使人积极地展望未来。

  在很多情况下,“无法调整的差异”变成离婚的理由。

  问题的重点永远不在不同点的大小、多寡或性质。决定的因素在于,婚姻关系中的双方觉得这些差异重不重要,一旦认为差异是重要的,人们就会用差异的大小、多寡或性质来证明合不来的结论的正确性。

  不相合的想法,会产生出合不来的感觉。历史上有无数极端不合却成功地结合的事例。许多婚姻在禁忌之下却仍然维持得很好,例如交战中酋长们的子女结下鸳盟,并且白首偕老;分别住在不同国家的夫妇,却享有充满了爱且长久的婚姻关系。

  相合与否是心灵的感应,真正的相合是分享所有正面的、好的感觉,是享受和对方在一起的时光。

  如果一对夫妇只盯着彼此的相异处,那么就会觉得他们的婚姻很糟糕。

  使她们感觉不好的并不是他们的相异处,而是伴随着只注意双方差异这个行为而来的负面感觉。

  过分地思来虑去、怀疑自己和没事找碴儿的行为,使得自己的眼光变得模糊不清,甚至会把风度翩翩的白马王子看成是丑陋不堪的蛤蟆,那么,他们的婚姻也就进入了危险状态。

  假设有个太太说话的声音很大,意见又多,一天到晚打高尔夫球,又喜欢看些稀奇古怪的电影,但是她的先生并不讨厌这些个性,他会不会觉得和他的太太相合呢?当然会。

  其实根本就没有什么所谓合得来、合不来的问题,全都是我们的脑子在作怪。

  若非如此,世界上就不会有那么多情形各异的快乐夫妻了。

  相合性是思想的产物,想像力的虚构品。如果认为某种个性是不相合的,我们就会从那个想法中得到负面的感觉,而这种负面的感觉,才是我们称为“不相合”的东西。

  假如我们能够改变心态,开始感觉这些个性是正面的,或是无关紧要的,我们就又会觉得彼此十分合得来了。

  其实,就本性而言,所有的人都是相合的,因为每个人都喜欢和别人在一起,不论从事的活动是什么。我们都曾经有过和朋友一起做件无聊的事,但是却玩得很愉快的经验,有同伴分享使我们能拥有愉悦的心情。

  当然,这种自然的相合性,会被负面的想法和评判所扰乱。如果和一个人在一起的时候,却一直对那个人的生活或是为人持负面的想法,正面的感觉就会慢慢消失,关系中相合的感受就会逐渐减少。

  只有当爱意消失的时候,我们所认为配偶应具有的条件才会变得重要。
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